Chega de enganos

A solução é simples. Chega de engano. Chega de achar que está tudo no lugar, que tudo está bem, que não há problema. O problema sou eu, mas a resolução também está em mim.
Há duas escolhas, o certo e o errado, o largo e o estreito. A renúncia ou os prazeres da carne.
A partir de hoje, eu decidi agarrar a minha nova chance.
Chega de erros, chega de blá, blá, blá.
É tempo de cingir os lombos, é tempos de me encher do Espírito Santo.
Senhor, eis-me aqui, MUDA-ME! MOLDA-ME! RESTAURA-ME!
Eu quero surpreender á Deus, para que seja surpreendida por Ele.
Que todos os dias, verdadeiramente eu possa sentir que a minha vida não é mais minha, mas de Cristo.
Eu não nasci pra viver ferida, nasci para morrer.
Morrer pro mundo, morrer pra carne, morrer pro pecado e viver pra DEUS!
Agora é guerra.

A tal da trave..

Sabe qual o problema da maioria dos cristãos?
Nós achamos que conhecemos á Deus porque temos uma boa frequência nos cultos e ensaios, porque tratamos bem as pessoas que gostamos (e só as que gostamos) e porque vivemos um "avivamento" baseado em vitórias, bençãos e bençãos..
Entenda uma coisa.
Só conhecemos verdadeiramente á Cristo quando lemos a palavra dEle. Só poderemos fazer a vontade do Pai. se nos aprofundarmos nas Escrituras. Pare de achar que você conhece e é íntimo de Deus só porque tem uma carinha bonitinha. O verdadeiro avivamento está na libertação, transformação e restauração de almas. Se o evangelho de Cristo não mudar a sua forma de pensar, se a Palavra de Deus que é viva e eficaz não transformar o seu caráter, desconfie. Muito provavelmente algo estará errado.
Afinal você serve á Deus pelo o que Ele é ou pelas bençãos que Ele te dá?

LOUCA! LOUCA! LOUCA!

Primeiramente quero pedir desculpas pras pessoas que costumam ler o meu blog. Sinceramente, no quesito conteúdo, as últimas postagens têm deixado a desejar, eu sei; Mas, não é sempre que as pessoas tem ápices de criatividade né? rs

Enfim, posso falar uma coisa do fundo do coração?
EU QUERO UM NAMORADO!

Sério, tá tudo muito bem, tá tudo muito bom, mas de verdade, eu tô com saudades da minha vida de "moça comprometida", rs
Mas, eu não quero alguém só pra passar um tempo ou pra curar a minha "carência". Eu quero um amor verdadeiro, recíproco. Eu quero me sentir amada, quero alguém do meu lado pra fazer planos. Acho que em todo esse tempo, eu nunca pensei tanto em me casar e construir uma família como tenho pensado ultimamente. Eu olho pra toda a minha trajetória, pra todas as coisas que acontecem e que aconteceram e não tenho palavras pra explicar o quão grata sou á Deus por tudo. Inúmeras são as vezes em que me vejo em meio ás lágrimas, só de pensar no tamanho do amor dEle por mim; tenho plena convicção de que não mereço nem a terça parte de tudo o que Ele me concedeu, por isso dou graças, por isso louvo, por isso busco ser melhor e viver conforme á vontade dEle todos os dias, mesmo sabendo que tudo o que eu faça JAMAIS se igualará a tudo o que Ele fez por mim. É bem verdade que eu erro muitas vezes, mas, ainda assim, continuo tentando. Por Cristo e com Cristo, tudo vale a pena. No entanto, mesmo sendo uma pessoa feliz, segundo os padrões sociais, éticos e religiosos, sinto que alguma coisa me falta. Me falta alguém. Ok, ok, eu sei que você pode estar pensando agora: "Que besteira, essa menina tem Deus, Ele supre todas as necessidades". Amém, supre mesmo, até porque Ele é grande, forte e perfeito. Ele é. Eu não. Eu sou pó, cinza, carne, pecadora, fraca. Embora tenha plena convicção da minha fé, eu vacilo. A natureza humana me leva a isso. E é por isso que invariavelmente me questiono, me martirizo e sofro. Quem me conhece bem sabe que já tive muitas experiências ruins em relacionamentos e não descarto a hipótese de que isso tenha me causado alguns traumas. Eu não gosto de ficar sozinha, não gosto de me sentir rejeitada, não gosto de ficar ansiosa. Tenho medo de sufocar as pessoas, mesmo quando sei que não estou fazendo isso. A realidade é que eu luto constantemente contra todas essas sensações que me atrapalham tanto. Você pode ser influente, culto, respeitado, se considerar espiritualmente forte, ser renovado pelo poder de Deus diariamente, mas no momento da dor, da angústia e do desespero, todo o seu eu se destrói e você volta a sua essência carnal. Diante das lutas, nem o homem dito como o mais forte não fica abatido.  E, nessas condições não tem  pessoa, objeto ou  felicidades momentâneas, que  se igualem ao consolo e o refrigério que o Senhor nos traz. Por isso eu prefiro confiar. Eu prefiro descansar em Deus. É fato que quero um namorado, um noivo, eu quero poder acordar, segurar a mão da pessoa que vai estar do meu lado e dizer "Bom dia, meu amor". No entanto, por mais que a  inquietude muitas vezes queira me consumir, por mais que eu tenha vontade de gritar tudo o que eu penso, assim como fiz no início da postagem, eu me calo e espero o Senhor agir. Eu sei que posso suportar, sei que me entregar é preciso. Não é fácil, nunca será, mas é assim que a nossa fé é provada. Tudo está sob o controle do Pai. Ele vai cuidar de mim..

Marcante

Palavras tornam-se insignificantes e fracas para descrever o que aconteceu.
A data, o lugar, o dia da semana, talvez um dia sejam apagados da memória. No entanto, os momentos, as palavras.. Essas, sem sombra de dúvida ficarão registradas por tempo indeterminado.

(...)

Amor, amor, AMOR e mais nada!

Salve!

Postagem rápida, só pra tirar o pó e pra extravasar minha felicidade. Tenho quase certeza que esse texto não vai ter a quantidade de visualizações habitual, mas sinceramente nem quero isso.

E a frase que me fez ganhar o dia foi:

"Eu não estou com você só porque você é bonita, mas pela nossa cumplicidade, pela sua atenção, pelo carinho e por toda admiração pela pessoa que você é".

Pausa

Sorriso bobo. Olhar de boba. Cara de boba. Eu, totalmente boba.

Era exatamente o que eu queria ouvir, da pessoa que eu queria ouvir, no momento em que eu precisava ouvir. Preciso falar mais alguma coisa?

...

#Deusnocontrole

Réplica

É tarde e eu aqui pensando em você. Pensando em nós dois, pensando na vida.
Já me perguntei muitas vezes, perguntei ao meu Deus, até quando tudo vai ser assim?
Cada vez mais, tenho a sensação de que a única e exclusiva culpada de todas as minhas agonias sou eu.
Mesmo que não seja, é melhor pensar assim. É melhor me guardar e carregar a minha dor enquanto espero o antídoto que limpe o meu coração.
Mas, eu suplico. Se porventura, tudo o que aconteceu em algum momento significou algo pra você; por favor, me dê um sinal. Eu sei que você é a minha cura. Não me deixe desfalecer, não me deixe aqui. Ouça o grito silencioso do meu olhar. Enxergue todo amor que eu tenho pra te dar.
Eu preciso de você aqui.

Dois rios

"Corro ansiosamente para te encontrar, o caminho é tortuoso e cheio de obstáculos, rochedos, vales e montanhas...cada vez que me aproximo a resistência para este encontro aumenta, as forças necessárias para alcançá-lo são maiores e mais custosas...mas não há outro caminho a seguir! O percurso que me leva a você já está traçado, é ao mesmo tempo um carma, um destino, uma necessidade para a sobrevivência...
Te encontro! Um choque! Um tumulto, tormenta, envolvimento, mistura, sufoco, te afogo e me afogo, uma luta, uma mistura de vontade, desejo, amor, ódio, disputa, briga, GUERRA! Uma guerra com apenas um sobrevivente: eu e você! A partir de agora há apenas um caminho a correr, um caminho a ser preenchido por mim e por você. Um carma. Nessa luta por sobrevivência, a minha sobrevivência não existe sem você. Assim destinados a correr um ao lado, por cima e por baixo, misturados um no outro, eu em você e você em mim. Assim é que ganhamos força, o cansaço e pesar que existiam antes de te encontrar, tornam-se, ao te encontrar, numa forte correnteza que nos leva a superar vales e morros, mais forte do que nunca, a passar pelos desertos mais secos, e pelas florestas mais úmidas, pelas montanhas mais geladas. Eu e você somos mais fortes do que nunca fomos, mesclados em um só...assim corremos juntos por um vale só nosso, por um leito único, com curvas e obstáculos que servem apenas pra me envolver em você cada vez mais e tornar esse percurso ainda mais intenso! Assim o rio corre...
Assim a minha amizade com você é muito mais do que uma simples amizade, é uma união cheia de conflitos, guerras, lutas, abraços e beijos, gritos de amor e ódio, assim é o meu caminho, ao seu lado."

Texto do meu amigo Nícolas Rodrigues, escrito pra namorada dele. Lindo demais! 

Wait

É só o que me resta. A minha parte eu fiz. Os meus sentimentos, declarei. Permaneço aqui, esperando. Não sei se por muito ou pouco tempo, mas estou aqui. Enquanto houver amor, enquanto eu pensar em você e em tudo que vivemos e podemos viver, eu estarei aqui; porque ainda que eu não te tenha fisicamente presente, te retenho em alguns dos meus sonhos, guardo em minha mente a projeção da realidade ideal, aquela em que existe nós dois.

Um desabafo

Como é ruim se apaixonar. Como é ruim quando um sentimento brota e não é correspondido. Ou só é correspondido por um tempo. Não tem nada mais decepcionante do que se entregar, se doar e se refugiar em um sentimento/pessoa e perceber que a recíproca não ocorre.
Momentos, palavras, conversas, noites, beijos, abraços.. Deixaram de existir?
Foi tudo tão bom, tão real. Foi tudo uma mentira? Não sei pra você, mas não foi, não é e nunca será uma mentira pra mim. Tudo o que eu disse, o que eu fiz, nada foi pelo calor da emoção.
E hoje, eu só queria estar entre as suas "grandes expectativas". Hoje eu só queria passar essa noite fria abraçada com você, sentada no sofá e te ver dormindo no meu colo, como se as nossas responsabilidades e lutas não existissem mais.

Mas, acho que isso não será possível, não mais.. 

Propósitos frustrados

"Na minha angústia clamei ao Senhor; clamei ao meu Deus. Do seu templo ele ouviu a minha voz; o meu grito de socorro chegou aos seus ouvidos". 2 Samuel 22

"Clame a mim e eu responderei e direi a você coisas grandiosas e insondáveis que você não conhece". Jeremias 33:3

Como é bom quando Deus fala conosco.

Hoje foi outro dia solitário.
Não atendi o celular, não respondi mensagens.. Passei o dia em casa. Só eu e Deus.

Fiquei pensando nos acontecimentos dos últimos meses, conversando com Ele, chorando, questionando.. Eu não sou daquelas que fica colocando Deus "na parede", até porque, de verdade, Ele não tem obrigação nenhuma de nos abençoar. Se Ele o faz, é porque a misericórdia dEle é imensa, e se renova a cada manhã (Lm 3:22-23); Mas, confesso que hoje eu me coloquei a pensar sobre o que fazer, que rumo seguir e pra onde ir. Fiquei á tarde inteira desconsolada. Não perco minha confiança em Deus, estou plenamente convicta de que Ele está trabalhando ao meu favor e que fará o melhor pra mim, no tempo certo, mas, não posso ser hipócrita e dizer que as coisas estão fáceis. É difícil caminhar com Deus. É difícil confiar quando as contas estão se acumulando, quando você não tem ninguém em corpo presente pra conversar. Eu me isolo muito quando estou assim. Não tem mãe, parente, amigo que me console. Eu sou muito aberta, confio em algumas pessoas pra contar sobre os acontecimentos da minha vida mas, os sentimentos ocultos, as angústias mais profundas, essas eu só entrego á Deus. Não sei se isso é bom ou ruim, mas isso não vem ao caso agora.

O importante é que, DEUS ME ATENDEU!
Sim, hoje eu pude perceber que verdadeiramente, Ele ouve a minha oração.

Eu cheguei mais cedo no culto, como é de praxe. Brinquei um pouco com os músicos, ensaiei com o grupo de louvor, aquela rotina de sempre. Um dos obreiros chegou e iniciou o período de oração para o culto, aquela oração bonita, de intercessão.. E eu ali, tentando esconder a minha aflição, com aquela impressão de que seria mais um Domingo, mais um culto.. Até que eu fui orar. E foi ali que eu desabei. Não falei nem duas frases direito e já estava chorando. Não foi uma oração longa, mas eu pedi quase que suplicando pra que Deus falasse comigo. Eu pedi, e pedi e pedi, porque eu precisava de um socorro, eu precisava de uma resposta. 

O culto começou normalmente, até a leitura da palavra. Salmo 40.

"Esperei com paciência no SENHOR, e Ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor. Tirou-me dum lago horrível, dum charco de lodo, pôs os meus pés sobre uma rocha, firmou os meus passos.

E pôs um novo cântico na minha boca, um hino ao nosso Deus;"

Só com essa palavra, eu já me sentiria satisfeita.  Mas, Ele não parou por aí e falou comigo nos louvores.

"Bem distante eu te vi/ Parado á beira do caminho/Cabisbaixo e sem direção/Se sentindo tão sozinho/Coração batendo angustiado em seu peito/ Você vive maus momentos/ É todo dia a mesma coisa e você se cansou/De tanto sofrimento/Mas eu declaro que chegou a hora/E Deus vai tirar você desse vento"

"Quando o vento soprar, TUDO vai se mover, tudo volta ao lugar, quando o vento soprar.."

E eu só chorava, chorava, chorava.. Eu senti como se Deus estivesse ali do meu lado, falando tudo isso pra mim. Eu senti como se não existisse mais ninguém naquela igreja, só eu e Ele. E eu só agradecia em meio ás lágrimas por Ele ter me ouvido. Eu não precisava mais de nada, eu poderia ficar sentadinha, quieta, sem me levantar do banco, só escutando o meu Pai falar. Mas, Ele ainda fez mais e me deu a seguinte palavra:

"Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo, o Pai das misericórdias e o Deus de toda a consolação;
Que nos consola em toda a nossa tribulação, para que também possamos consolar os que estiverem em alguma tribulação, com a consolação com que nós mesmos somos consolados por Deus.
Porque, como as aflições de Cristo são abundantes em nós, assim também é abundante a nossa consolação por meio de Cristo.
Mas, se somos atribulados, é para vossa consolação e salvação; ou, se somos consolados, para vossa consolação é, a qual se opera suportando com paciência as mesmas aflições que nós também padecemos;
E a nossa esperança acerca de vós é firme, sabendo que, como sois participantes das aflições, assim o sereis também da consolação." 2 Coríntios 1:3-7

Em meio á minha dor, o Senhor ainda me usou, pela misericórdia dEle. Tem noção do que é isso?

Não existe nada melhor do que estar com Deus! Não existe nada que eu queira mais, que eu precise mais do que a presença dEle! Eu não me canso de dizer isso. Eu não me canso de mergulhar e me entregar aos braços do Pai.

Pra toda tribulação, há uma vitória. Pra todo propósito frustrado, há um recomeço. Pra toda ferida, há uma cura. Pra toda situação, há um propósito. Não desanime, espere em Deus! Ele é Aquele que sabe o porque de todas as coisas!

Termino esse post me sentindo muito mais do que privilegiada e abençoada.

Obrigada, amigo Jesus! 

PAIXÃO OU AMOR?

"A palavra 'paixão' é, muitas vezes, usada como sinônimo de amor. Mas, são coisa iguais? Não! A paixão é crepitante, o amor é sereno; a paixão é um vulcão efervescente, o amor um vento suave; a paixão é egoísta, o amor é altruísta; a paixão é passageira, o amor jamais acaba; a paixão desemboca em descontrole emocional, o amor é regido pelo domínio próprio; a paixão não sabe esperar, o amor é paciente; a paixão é como fogo de palha, vai do incêndio ás cinzas rapidamente, o amor persevera e aquece o coração a vida toda; a paixão não tem compromisso, vai embora como chegou, o amor é fiel e não desonra a aliança firmada; a paixão escraviza e mata, o amor traz liberdade e promove a vida!"

Hernandes Dias Lopes

Nada a declarar. Concordo em gênero, número e grau.

Sábado "animado"

Não tenho muito o que escrever.
Só estou aqui porque senti saudades do blog. Isso se deve á nova cara do mesmo. Ou talvez ao meu estado de carência, se é que o que eu estou sentindo é carência mesmo. Enfim, houve um avanço e isso é bom. rs
Hoje foi um daqueles dias em que eu apertei o modo OFF.
Acordei tarde, deixei de sair, não fui á igreja (Calma, não estou "desviada" rs).
Tô adorando o meu dia inútil, mas já me cansei dele. Se quiserem me chamar pra sair agora, já podem, tá? hahaha

Termino o post com um pouco de egocentrismo.

Oi oi oi

Depois de mais de um ano, EIS-ME AQUI!
Este blog já sofreu inúmeros abandonos mas, independente da situação, se a minha vida vai bem ou mal, em algum momento, por mais remoto que seja, eu volto. Eu sempre volto.
Não vou fazer mais nenhuma promessa pra mim dizendo que vou manter este blog ativo, porque se você algum dia já acompanhou isso aqui, vai ter a absoluta certeza que essa é a mentira mais deslavada que eu conto. (risos) No entanto, eu prometo tentar melhorar as coisas por aqui, até porque o momento é bem propício. Estou sem trabalho, sem namorado e de férias da faculdade. Se não fossem os compromissos com a igreja e o meu relacionamento sólido e insaciável com Deus, eu poderia dizer seguramente que a minha vida está um pouco inútil. Ainda bem que existe algo que ainda salva as coisas...
Enfim, sem enrolação agora.
EU MUDEI.
E a primeira coisa que deixa essa mudança bem explícita é a aparência do blog. Me libertei daquela áurea meio menina, meio mulher. Posso dizer que, de tanto levar "tapa na cara" eu cresci e aprendi um pouco sobre o que fazer, mas, principalmente, o que NÃO fazer. Mesmo assim, eu ainda erro bastante. (Sou uma tonta mesmo).
Mas... o motivo da postagem não era falar da minha vida. (hahaha)
Estou de cara nova, com postagens novas e essas coisas. Eu andei super afastada daqui, mas não larguei o meu vício de escrita. O problema é que a onda do Facebook me dominou, e lá as coisas são mais "movimentadas". (risos) A única coisa ruim é que lá, tudo se perde com o tempo. Aqui não. Então, novamente, VOLTEMOS AO BLOG. xD

P.S: Se eu organizasse minhas postagens em pastas, com certeza essa poderia ir pra sessão das sem pé nem cabeça. Acostume-se.

‎"Quem nasceu no fogo não pode se contentar com fumaça.."

Infelizmente, muitos crentes deixaram a candeia se apagar. Eles congregam, vão aos ensaios, aos cultos, mas entram e saem da igreja da mesma forma. Não buscam o renovo, o avivamento e uma maior intimidade com Deus. Deixaram de trabalhar na obra e enterraram os dons. Não glorificam, não louvam, não isso e não aquilo.. Estacionaram numa vaga chamada conformismo e parece que dela não querem mais sair. Contudo, se soubéssemos quão grande são as coisas que Deus tem preparadas pra nós, tenho certeza que não deixaríamos, nem mesmo por um segundo, de glorificar e exaltar o nome Dele. É bem verdade que somos falhos, passamos por provações e muitas vezes pensamos que não vamos conseguir. Mas, se Deus é contigo, porque temer?
É preciso confiar. É preciso "dar sem ter, para ter pra dar".
Não existe mais esperança? Adore! Está difícil ficar de pé? Não desanime, ajoelhe-se e continue adorando!
Saia do comodismo e faça a diferença. Deixe de ser fumaça, não contente-se com as cinzas, reacenda o seu desejo de vitória e seja uma labareda nas mãos de Deus!

Tá tudo errado..

Sábado, dia 25/02/2012. O relógio marca 16h.
Começa o "tratamento de choque".
Hidratação, lavagem, depilação. Buço, sobrancelha, maquiagem, cabelo..
Qual vestido usar? Que sandália?
18h30.
Estou linda, bela e pronta pro último dia da 34ª UMADEF.
Chegando no Cemur, todos me elogiam. Todos me cumprimentam, me abraçam e querem ficar perto de mim. Contudo, em meio a todo o alvoroço e movimentação, mesmo estando em volta de um monte de gente, eu só queria a atenção de uma pessoa, eu só queria um elogio, um abraço; queria poder ficar sentada ao lado de um alguém.. Meu namorado.
Ele não sabe, mas a razão de toda a arrumação era ele.
No entanto, de que adianta tudo isso se o alvo não foi alcançado e se a pessoa que mais deveria se importar, simplesmente não dá a mínima?
Será que é tão difícil entender que eu não quero demonstrações públicas de afeto, muito menos montes de presentes? Eu quero somente sentir que você se preocupa comigo, e poder dormir e acordar tendo a certeza que você me ama, independente da situação. Será que é pedir muito?

É, tá tudo errado...

Não há o que temer

‎"Quando saíres à peleja contra teus inimigos, e vires cavalos, e carros, e povo maior em número do que tu, deles não terás temor; pois o SENHOR teu Deus, que te tirou da terra do Egito, está contigo.
E será que, quando vos achegardes à peleja, o sacerdote se adiantará, e falará ao povo,
E dir-lhe-á: Ouvi, ó Israel, hoje vos achegais à peleja contra os vossos inimigos; não se amoleça o vosso coração: não temais nem tremais, nem vos aterrorizeis diante deles,
Pois o SENHOR vosso Deus é o que vai convosco, a pelejar contra os vossos inimigos, para salvar-vos."
Deuteronômio 20:1-4

Confesso que fazia tempo que eu não abria a Bíblia e lia algo tão profundo e que falasse tanto comigo.
As lutas e provas na minha vida tem sido constantes, e Deus confirma isso através da Palavra. Não servimos á Ele para viver um mar de rosas. Se fosse assim, seria muito fácil. Estar com Deus seria questão de esperteza e não de renúncia, arrependimento e libertação. 

No entanto, assim como o Pai nos adverte sobre as provas, Ele mesmo promete manter-se ao nosso lado, segurando em nossas mãos e nos sustentando, quando nos faltar força. É essa certeza que me conforta. É através dela que, mesmo em meio as angústias, eu consigo ficar de pé. Não por mim, mas por intermédio dEle. Por isso eu me regozijo, por isso eu me deito todas as noites tranquila. E " vou passando pela prova dando glória á Deus.. (8)"  rs

Porque o que é chamado pelo Senhor, sendo servo, é liberto do Senhor; e da mesma maneira também o que é chamado sendo livre, servo é de Cristo. 
 1 Coríntios, 7:22.

Hey guys!

Aêeeee!
Daniella Amorim, última postagem: 21/08/2011.
Desde então, muita coisa aconteceu. Passar as experiências dos últimos meses para um blog seria uma tarefa no mínimo exaustiva.

Novamente, estou sentindo saudades da minha época criativa. São 3h da manhã e aqui estou tentando escrever alguma coisa que preste.
Ok, a tentativa falhou. rs

Mas, UEPAAAAAA! Chega de palhaçada. hahahaha
A partir de hoje eu decidi. Sim, eu vou manter este blog atualizado, com qualquer coisa boba que eu ouvir, ler, presenciar, ou pra simplesmente contar algum acontecimento banal do meu dia. Independente do conteúdo, esse blog não se encherá mais de poeira. E tenho dito.

E, dessa vez, vai ser sério, DE VERDADE. rs

Não tenho nada a dizer.

As dúvidas foram embora, parece que tudo está no lugar.

O engraçado é que, á medida que as angústias e as dores vão embora, a criatividade também se esgota, me fazendo pensar que meu cérebro só funciona bem na base do sofrimento, ou com insolações no coração e pneumatórax furado, como diria meu querido e sábio tio.. rs

Masoquista? Sádica? Talvez.

Independente dos diagnósticos, eu estou bem.

Bem de boa, bem com a vida.

E esse estado de calma não é trazido pelo salário alto que você ganha, pelos amigos que você tem, pela sua família maravilhosa, ou por coisas banais. Toda essa paz vem do Deus Altíssimo, de uma vida plena e de intimidade com Ele.

Eu vivia planejando coisas, me agarrando a mínimas demonstrações de afeto, eu criei um mundo imaginário pra fugir dos meus problemas e tentar anestesiar as minhas dores. Pode-se dizer que eu vivia numa bolha. Só que essa bolha explodiu e, por incrível que pareça, eu não senti. Foi natural, como uma borboleta que sai de um casulo, rumo á uma nova vida.

Creio que estou assim.

Deixei TUDO pra trás, virei a página, mudei o livro.

O que Deus tem preparado pra mim daqui um mês, um semestre, daqui um ano? 

Não faço a menor ideia. Mas Ele está no controle, não preciso me preocupar.

Sou uma borboleta pronta pra voar, sou os braços abertos, prontos para abraçar as novas oportunidades, sou os pés ávidos por novos caminhos, sou uma nova pessoa, adeus, vou VIVER!

Incompetência

Salve galera!
hahaha

Não adianta, realmente eu não presto pra ter as coisas..
Estava morrendo de saudades de escrever aqui, passava de vez em quando, relia os posts, lia outros, e nada de bom e criativo vinha á minha mente pra que dissesse, "agora vai". rs

Whatever..
ESTOU DE FÉRIAS! HSHAUSHAUHSUAS'
Do trabalho e da escola..
Estou dormindo, coçando, comendo, hibernando.. sem fazer nada.
Estou de passagens compradas para viajar na quinta, mas se eu disser que estou ansiosa pra ir.. é mentira! hahahaha
Realmente eu queria curtir as minhas férias em casa, apesar do frio de matar que está em SP.
(Se a minha mãe ler isso, ela me mata!) haha

É, era só isso mesmo.
Beijos povo! :D

.

Forfun- 4am

Quatro da manhã você me liga
Querendo conversar
Por que você não chama alguma amiga
Ao invés de me acordar?

Seus conselhos são melhores
É o que você me diz
Te desejo toda sorte
E que você seja feliz

Mas cansei de te esperar
Agora a fila tem que andar
Você quem quis

Quantas vezes eu me perguntei:
Onde você tá agora?
E frases de efeito eu decorei
Pra quando fosse a hora

É assim
E ninguém
Pode te culpar
Nem me culpar também

Tô tranqüilo, mente sã
Chego em casa todo dia de manhã

Vejo a sorte no futuro
Não o fim do mundo
Nada é pra sempre
E muito menos por acaso

Se nem sempre o planejado
Sai como esperado
É só uma chance
Pra enxergar o outro lado

*****

Há uns 2 ou 3 anos, eu escutava muito essa música, mas, com o tempo, fui melhorando meu gosto musical. rs
Mas, depois de tanto tempo, a letra retorna á minha memória, fresquinha, e eu percebo que, finalmente, ela faz sentido na minha vida agora. -hm

(Fora isso, eu estou num fim de semana cheio de trabalhos, com um livro pra ler e uma prova de Biologia na segunda. Eita vida de cão! hahaha)*

Sem mais, logo menos apareço aqui de novo. :)
Beijo&Queijo pra todo mundo.  

O impasse

Faz quatro dias que eu escrevi o texto do último post, na madrugada do último dia 4 de maio. Eu chorei, chorei feito uma louca naquele quarto, agarrando o meu travesseiro, tentando, em vão, afogar a minha tristeza, enterrar as minhas dores que teimavam em retornar.

*****

24 horas depois, na madrugada do dia 6 de maio, uma outra pessoa apareceu. Nós conversamos por horas, sobre bilhões de coisas, e eu, pela primeira vez, em tanto tempo, esqueci o meu sofrimento e comecei a enxergar uma "válvula de escape". (Porque não?)

Quando essa pessoa finalmente foi vencida pelo sono e me disse 'tchau', era quase 3h da manhã. Foi aí que eu parei na frente do computador e cheguei num impasse. (aaaaah mãe, me salvaaa!)

Comecei a pensar no texto que havia escrito na noite anterior, todo dobrado em uma folha que estava na minha frente, esperando para ser postado aqui. Por uma fração de segundo cheguei a pensar que nada do que estava ali era real e me senti como uma assassina, fria, calculista e sem escrúpulos. (Tá, parei. Haha)

Então eu fui pro Orkut, me torturar um pouquinho. Fiquei até as 5 da manhã fuçando os perfis de quase todos os membros da família dele, olhando fotos, simplesmente para me testar, pra sentir qual seria a minha reação. E a primeira reação inevitavel foi.. SAUDADE.

Depois de olhar pra janela e perceber que já estava amanhecendo, começou a vir aquela nostalgia, as lembranças.. eu estava quase chegando a conclusão de que nunca iria deixar de amá-lo quando, mentalmente, uma lâmpada acendeu no meu cérebro e eu disse: "Acorda Daniella, você passou quase duas horas olhando as fotos da família do seu ex, é ÓBVIO que vai bater saudade, afinal, você namorou o cara, você sentiu alguma coisa. HELLOOOOOOW?!

*****

É gente, foi assim que eu passei o meu final de semana. 

Mas, sabe o que eu decidi fazer? Decidi entregar tudo isso nas mãos de Deus, para que Ele resolva. Ás vezes eu tenho até dó do meu Paizinho.. eu dou cada  pepino pra Ele resolver.. fico imaginando quantos filhos complicados e cheios de abobrinhas na cabeça Ele tem por aí. Haha

Aaaaah,  antes que eu me esqueça, Feliz Dia das Mães, pra todas as mamães do mundo! Deem muitos beijos, abraços e amor ás suas mães, porque a minha vai trabalhar o dia inteiro e eu só vou vê-la á noite. :/

O cara que me fez chorar...

04/05/2011

É com lágrimas nos olhos que começo a escrever.

Depois de algum tempo de sequidão, parece que meus olhos voltaram a brotar novas lágrimas, como se a fonte tivesse recomeçado a jorrar, e sempre pelo mesmo motivo.

Por longos sete meses eu sofri, esperando uma resposta, buscando um caminho, uma direção para os meus sentimentos, algo ou alguém a quem eu pudesse me apegar, na tentativa de esquecer tudo o que passamos juntos. Foi quando, depois de tanto tempo, você veio. Veio e me disse todas as coisas que eu esperei e que, no meu íntimo, suplicava para ouvir; mas, no momento que foram ditas, não pareciam mais fazer sentido. Não valia mais a pena, porque finalmente, eu havia conseguido enganar meu coração, eu havia conseguido convencer a mim mesma de que tudo o que eu senti naquele tempo estava acabado. Era a hora de dizer adeus ao passado e deixar novas flores nascerem pra mim, recomeçando a minha caminhada.

No entanto, as farsas tendem a ser descobertas... e a minha não fugiu á regra.

Quando cheguei ás últimas páginas daquele livro, comecei a rever momentos de nós dois na minha memória como num filme e chorei. Chorei como não chorava há muito tempo, sentindo a sua falta.

Nicholas Sparks, o autor do livro, fez renascer dentro de mim o que eu mais queria apagar do meu coração.

Lendo o dialogo entre Will e Ronnie, depois que eles se reencontram, entrei em choque; tive medo. Medo de que o nosso reencontro (se algum dia acontecer), acabe se tornando algo banal, com nós dois falando de coisas sem importância, apenas como velhos amigos que se distanciaram com o tempo, conforme suas vidas mudaram.

Cheguei á conclusão de que realmente não quero que isso aconteça. Ainda que eu tenha que adiar o nosso reencontro ou extinguir qualquer coisa que possa torná-lo possível, eu não posso correr o risco de ter uma conversa insignificante como a última lembrança, como a última parte de nós.

Mesmo depois de todas as coisas que foram ditas e depois daquele TE AMO na madrugada, a insegurança e o medo de que tudo entre nós tenha acabado subitamente retornaram, me dilacerando por dentro, fazendo transparecer a minha insistência em continuar presa ao acontecimentos do passado.

E o culpado por tudo isso são o cretino do Nicholas Sparks e as páginas 373, 374, 375 e 376 do livro A última música. Hahaha

Gente! Uma das frases desse post foi inspirada em um texto da Luuh!

Dêem uma olhada. (:

http://lady-lollypop.blogspot.com/2011/04/e-magicamente-tudo-aconteceu.html

Motivos para se odiar uma quarta-feira

Sim, eu odeio quarta-feira.
Tudo bem, a maioria das pessoas odeia as segundas, mas eu odeio quarta pelos seguintes motivos:

1. meu celular tá sem bateria, eu estou sem o carregador e incomunicável, já que passo quase o dia inteiro trocando mensagens com as pessoas. --'
2. Estou com umas cólicas chatas, estressada e sem chocolate.
3. Tô resfriada e espirrando a cada meio minuto.
4. Estou atrasadíssima pra minha consulta no Dentista, mas, ao invés de sair correndo de casa que nem uma louca, eu estou aqui, postando no blog.

Estou sem saco, sem ânimo, sem paciência, estou sem nada.
Hoje é o dia que, com certeza, se eu pudesse, ficaria na cama o dia inteiro.
Mas, olha que legal, vou ter que trabalhar mais tarde, mesmo com todos esses motivos que estão acabando com o meu dia.

Droga. ¬¬'

Beijo e uma quarta-feira melhor que a minha para todos.

aaaah, como eu amo o feriado!

4 dias.
A maioria das pessoas deve estar viajando, zuando, indo pra várias baladas.. mas, sabe o que eu, Daniella Amorim Silveira estou fazendo e vou fazer muito nesses dias de feriado prolongado?
Dormir, dormir e DORMIR!
Estou curtindo muito e tenho altos sonhos na minha baladinha particular no El Dredon. hahaha
Eu não sou o tipo de pessoa que as pessoas classificam como caseira, mas nesses dias, eu não consigo pensar em outra coisa além de recuperar todo o meu sono perdido.
Ontem eu dormi até ás 11h, hoje até o 12h e não estou com nem um pouquinho de remorso por isso, afinal, eu também sou filha de Deus e mereço um pouco de descanso! :D

Ia escrever mais, só que tenho um compromisso daqui há pouco.
Vou rever um amigo que não vejo há tempooooos, lindo, perfeito, fofo..
sim, eu ja tive um amorzinho platônico por ele, só que ele agora tem uma namorada, o que leva as chances de rolar alguma coisa a ZERO. (Pronto, falei).
Espero realmente que esse amigo não queira NUNCA ler o meu blog. haha

Fomos surpreendidos novamente.

ooi :D

Faz um bom tempo que eu não posto nada aqui, não por que eu não queria, ou por descuido, apenas porque eu não tinha nada realmente bom e relevante pra escrever e, pra falar a verdade, ainda não tenho.
Mas, como eu preciso dar as caras por aqui de vez em quando, nem que seja pra tirar o pó, vamo lá né?
hahahahaha

*****

Durante a minha infância, eu sempre tive cadernos, agendas, lugares onde eu escrevia as minhas coisas, o que acontecia comigo, as besteiras, pensamentos.. criei meu primeiro diário quando eu tinha uns 7, 8 anos. Não tinha nada de bom pra escrever nele, mas sempre colocava alguma coisa, por mais bobinha que fosse.
Não me lembro como comecei a gostar de escrever.. acho que gosto desde sempre. :D
Da mesma forma que o meu gosto pela escrita foi crescendo, a minha desorganização e "desligamento" das coisas também.
Tenho uma coleção de diários, mas, em nenhum deles, eu escrevia diariamente.. ás vezes passava meses sem tocar nos coitadinhos.. quando voltava a escrever, pedia desculpas ao diário (sério, eu ficava realmente mal.. hahaha) e ficava brava comigo mesma, por nunca conseguir terminar nada direito.

Tá, eu sei que isso não tem nada a vê, mas coloquei tudo isso aqui na tentativa de justificar o meu desaparecimento do blog. Tudo bem, tudo bem, eu acredito que pouquissímas ou quase nenhuma pessoa apareça aqui, mas, de uma fora ou de outra, eu precisava falar alguma, ou só encher linguiça mesmo. rs

*****

É, sexta-feira á noite, eu não tenho nada pra fazer, deve ter um monte de gente fazendo esquenta, saindo, indo pra balada, enchendo a cara de cachaça e eu tô aqui, comendo que nem uma porca e com um monte de trabalho atrasado.. o que torna a minha desorganização cada vez mais evidente. (ô merlin)


Bom, acho que é só isso mesmo.
Quando tiver com mais criatividade, ou quando eu criar vergonha na cara, escrevo alguma coisa que valha a pena. hahaha

Beijo&Queijo, bom fim de semana pra todo mundo!

Try again?

Oi povo!

É, como eu NUNCA sei como começar um post, vamos direto ao assunto. haha
aaaah, vamos começar pelo evento do dia, aliás, pela mensagem do dia, que me fez ficar melhor, que deixou o meu dia mais feliz e ensolarado. haha
A mensagem tinha três palavras, sim, três palavras, mas, vindas de quem veio, não precisava de mais que isso.

"Eu tb sinto!"

Ninguém precisa entender o sentido, apenas fiquem felizes junto comigo pessoas! haha

É incrível como uma simples mensagenzinha pode te deixar nas nuvens.. quer dizer, não a mensagem, mas o remetente dela..
Juro, eu queria ser menos mole, eu queria não ficar com o coração disparado, eu queria conseguir ficar indiferente, mas não adianta, eu não consigo me controlar..
Hoje, depois de ler essas três palavras, cheguei á seguinte conclusão: não importa onde você esteja, todos os meus dias, as minhas ações, emoções, tudo funciona em função de  você. Menino, você nem imagina o poder que tem sobre mim! :O
Pode parecer idiota da minha parte, mas, depois dessa mensagem, eu fiquei completamente besta e alegre, fiquei imaginando milhões de coisas, lembrando outras, sonhando.. foi tão avassalador que eu nem consegui ler o meu livro no ônibus ( e olha que ler é um dos meus maiores vícios). Hahahaha

Agora, vamos voltar para realidade.

Genteeee! O Sthefano tá namorando! :DD
(Coloquei isso aqui pra ele ficar feliz). haha
mas, ele merece, afinal, ele fez um blog só pra comentar no MEU blog. Haha
Fiquei muito feliz por você, espero que dê tudo certo. :)

aaah, fora isso, meu fds foi super intenso porque eu fiz milhões de coisas, e dormi só 5 horas!
Mas eu curti, de verdade.
Viva la vida loca! hahahahaha

Bom, vou me despedir galera, amanhã eu tenho prova de Português e Química, beijos. Haha
Nem preciso falar que eu estou louca de felicidade né?
(eu sou uma besta, podem falar).

Enfim, beijo, beijo. :)

Game over.

Eu tinha tanta coisa pra escrever, tanta coisa pra falar, mas, quando vi a seguinte frase no status dele, não adianta, mesmo que eu tente evitar, tudo desmorona e não há mais sentido pra nenhum sorriso, não há motivo para o mínimo de felicidade.

"Será que é você? S2 cansado de procurar..."

Nem se eu tivesse a atenção de todos os meninos do mundo, nem com trilhões de amigos, se ele, se ele não se importa mais, se ele não lembra mais daqueles 6 meses, toda a tristeza volta, a ferida se abre e eu começo a sangrar, como se tudo tivesse acontecido nesse exato momento.

Até quando? Alguém me responda.. ATÉ QUANDO?

Wednesday

Oi gente!
Tô aproveitando a folguinha pra passar aqui e contar os últimos acontecimentos da minha vida sem sal e açucar. haha

aaah droga, a minha semana é chata, tudo se resume a escola e trabalho.
Mas, sabe aquele trabalho de Biologia que eu ia fazer sábado á noite?
PASMEM, eu não fiz.
Me revoltei e não fui pra escola na segunda. haha
Aliás, eu tô supermal na escola. Tô com os cadernos incompletos e beeem desorganizada também.
O primeiro bimestre já acabou e eu nem vi. :O
mas, vamos falar de coisas mais interessantes. haha

Na segunda foi o niver do Brendo!
Meu primo, finalmente, fez 18 ANOS! *-*
Fizemos uma zona a casa dele, em plena segunda-feira. haha

(Foto tirada na festa: Titio, titia e a primaiada toda).

Até agora, este foi o evento da semana. Haha

AAAAAH, lembrei.

Gente, eu tô lendo "A cabana".

Há muito tempo eu queria ter lido esse livro, milhares de pessoas já tinham me indicado, e eu nunca conseguia emprestado com ninguém.

Mas agora, graças á Thu, FINALMENTE, eu consegui! :)

Geralmente, quando as pessoas me indicam muito as coisas, eu vou ver com tanta expectativa que, na maioria das vezes, acabo me decepcionando.

(Isso aconteceu com o livro "O caçador de pipas" e com o filme "Avatar").

Até agora, eu estou gostando do livro. Espero não me decepcionar com as próximas páginas.Haha

Agora, na sessão desabafo, protesto, crítica do blog..

"Quando você não quer namorar, é incrível, parece que brota homem até do inferno!"

(Frase da minha prima adaptada, dita pra mim no Domingo, durante uma conversa).

Nunca pensei que uma frase tão bobinha fosse ser tão aplicada á minha vida, nas últimas semanas.

Sério, eu não aguento mais ficar usando toda a minha criatividade e educação para me desviar das cantadinhas forçadas de certos meninos.. como diz uma tia minha: "seria cômico, se não fosse trágico".

Então á todos os xavequeiros meia-boca de plantão, fica o aviso: graças á Deus, minha mãe me educou muito bem, obrigada. Mas, tudo tem limite, principalmente a minha simpatia e educação. Por favor, respeitem o meu escudo anti-homens e não queiram, nem de brincadeira, conhecer o meu lado estúpido e chato.

E quem avisa, amigo é. -Hm

Agora eu tenho que ir, já tá tarde e eu ainda preciso fazer algumas coisas, entre elas, continuar a minha operação SOS unhas. Haha

Apareço aqui de novo, no sábado. :)

Beijos&queijos.

Whatever.

Heeey people! :)
(nossa, já comecei o post com viadagem) haha

Bom, (droga, é ruim começar um texto com "bom", mas, dane-se, isso é o blog de uma louca, não uma redação do vestibular) esse post vai ser meio ENORME, mas vou tentar resumir as coisas..

Acabei de entrar no orkut.. dos nove amigos que aparecem no canto direito da página inicial, duas eram meninas que eu conheço, beijando os namorados, na foto do perfil. aaah, que lindo! --'
Tá, você que leu isso agora deve ter pensado: "nossa que menina invejosa, recalcada". Haha
Não, não é isso. Ou talvez seja, sei lá.
Mas é que, tipo, todas as vezes que eu vejo os orkuts da vida, aquelas declarações melosas no status, depoimentos, álbuns com 142358485 fotos, frases e todas essas coisas, eu não fico com inveja, mas sempre, invariavelmente, bate aquele momento nostalgia e eu fico imaginando como seria se eu ainda estivesse com ele.
Eu já disse isso e quem me conhece há mais tempo sabe que eu não acreditava em todas essas frescuras entre namorados.. eu achava isso um cocô, pra falar a verdade. Mas, depois que aconteceu comigo, sei lá, parece que, do nada, eu mudei os meus conceitos. Claro, tem gente que muda de namorado mais do que de roupa e todo mês tem um álbum com fotos novas, línguas se degladiando (ECA!), frases copiadas de comunidades, e acham que estão amando, que tá tudo certo.
Amor não é isso, tá bem longe de ser. Então, pessoas hipócritas e sem originalidade, POR FAVOR, tenham modos! O que você sente pelo seu namorado, rolinho, ficante, ou "pente", como o povo fala agora, NÃO vai aumentar e ser mais bonito se vocês publicarem fotos estranhas e os apelidinhos carinhosos de vocês.. Na boa, ninguém quer ver isso. Guardem as intimidades pra vocês, obrigada.

(antes que alguém fique chocado, louco, antes que alguém pense que eu sou uma menor deliquente, e que apresento  perigo á sociedade, a minha intenção não é ofender ninguém aqui; pelo contrário, quero apenas expor meus pensamentos. Um beijo pra mim). Haha

Enfim.

Gente! Eu cortei as minhas unhas! :O
Meeeeu Deus, nem acredito que tive coragem!
Elas estão uns cotoquinhos, quadradinhas e sem esmalte. Tá parecendo unha de criança.
Foi triste, mas, desde que a minha prima foi em casa e disse: "nossa Dani, como as suas unhas estão grandes, que bonitas!"
Pronto. Acabou. Uma das unhas quebrou no canto, e nunca mais foi a mesma.
Eu ainda fui no salão, fiz francesinha, afinal, ir pra UMADEF com a unha zuada ia ser quase um suicídio, mas não adiantou. Eu olhava pra pobrezinha quebradinha, tão infeliz.. tive que começar do zero.
Agora vou ter que esperar mais ou menos 3 semanas pra testar meus cinco novos esmaltes. :/

Outra coisa.
Antes de ontem, eu estava andando pelas lojas da Av. Paulista, no intervalo do trabalho, e me deparei com uma loja, fazendo liquidação de, adivinhem...
SAPATILHAS! *-*
Eu entrei na loja? Óbvio.
Eu comprei metade de tudo que tinha lá?
Bem que esse era o meu desejo, mas não. NÃO, você leu certo.
Agora imagina a minha cara, os meus olhinhos brilhando, vendo todos aqueles pares de sapatilhas na minha frente, e ter que sair da loja, com a maior cara de decepção, sem nem poder roer as unhas, porque eu nem tenho mais.
Tudo isso, porque eu sou uma consumista descontrolada e meu salário nunca para mais que 15 dias nas minhas mãos. (merlin)

Termino esse post muito putinha, porque estou na frente do computador desde ás 19h e ainda não tive coragem pra começar meu trabalho de Biologia e porque não escrevi quase nada do que tinha planejado. --'

Ótimo fim de sábado pra todo mundo, beijos&queijos.